Ты оказался на территории государства Не-Твое-Собачье-Дело. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:48 

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Не хватает. Не хватает Его рядом. Вроде бы.. все в порядке... но... нет! Ничего не в порядке! Вчера было ударом известие - бабушка в больнице. Я побоялась ехать к ней сегодня. Потому что... последний раз я была в больнице у папы. И, вспомнив, последний в жизни взгляд дедушки... трубки, торчащие из шеи... я сдерживала себя, чтобы не расплакаться. Поэтому.. я ненавижу больницы. Это страшно. И это больно.
Бабушка замечательная. Любая бабушка. Пусть необразованная или наоборот, имеющая три высших образования. Бабушки всегда любят. На свою бабушку я ругаюсь. Психую после очередного "Ты кушать не хочешь?" раз в час. Но... я искренне понимаю ее одиночество. И пинаю себя каждый раз, когда злюсь на свою бабулечку. Самую лучшую .Самую любимую... самую заботливую! Лишь бабушка всегда принесет тебе сладостей, несмотря на ее пенсию. Лишь бабушка примет у себя после ссоры с родителями. Лишь бабушка всегда-всегда будет на твоей стороне, чего бы ей это не стоило. И.. бабушка наизнанку вывернется, лишь бы тебе было хорошо. К сожалению, задумываться над этим и ценить это мы это начинаем слишком поздно.
А еще.. слишком долго все это продолжается. У Него в жизни попа. И у меня. И.. нет поддержки! Я стараюсь поддерживать Его... единственное, что получила в ответ на смс о бабушке: "Все будет хорошо". Я и сама это знаю! Но тяжесть-то от этого никуда не уйдет... редкие встречи... редкие смс... кажется, что ничего уже не изменится. Хотя.. Он обещал. Что все будет, как раньше... но я начинаю сомневаться. Сомневаться нельзя. Ни за что. Но а что делать тогда?..
Сижу целый день дома. Мама бегает, что-то делает. У нее свой способ забыться. А я так не могу. Если вдруг начну что-то делать, мысли роем ворвутся в мою голову, и станет еще хуже. Безнадега. Чувство одиночества уже давно не покидает. Нет! дело не в том, что рядом не находятся люди, нет! я не затворник. Дело в том, что душа одинока. И даже Он не сможет прижать к себе сильно-сильно и сказать:"Дуреха ты моя... все обойдется!", улыбнуться и погладить по голове. Не в его это характере. Нет, я не говорю, что Он плохой, нет! Он замечательный, правда) но иногда не хватает.
Вот.. получила сейчас смску от Него и расцвела. Жаль, что он этого не может видеть. И никогда не увидит.)

@музыка: Marcelo Zabros - Remember Me

@настроение: Говно

@темы: Бабулечка, Он

20:34 

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Как-то все через большую и толстую Ж. Вот к такому выводу я пришла. Скоро экзамены, а я не готова. Совсем. особенно к экзаменам в музыкалке. 30(!) произведений на прослушивание! Они оборзели! Это.. это же слишком! Но нет... надо же загрузить бедных деток. Не ценят они совсем будущее поколение... :lol2:
Так! Проблема №2! Он. да-да, опять он. Все Его проблемы передаются мне, как ни странно. Кроме того, что я переживаю за Его учебу, накладываются мои проблемы и, самое главное, то, что мы не видимся. Я уже потеряла счет времени... Когда я Его последний раз видела? Не помню... и это страшно. Я серьезно. Кажется, что мы уже так отдалились, что просто пипец какой-то... да насчет этой проблемы можно рассуждать вечно.
И проблема №3. Скоро приедет папа! Нет, не то, что бы я не рада, но... наверное, не очень рада. Потому что он опять будет нудеть, орать постоянно, все запрещать. А подростковая душа хочет чего-то большего! Хочет полета! (Как пафосно^^) А месяц с ним в отпуске, да еще и в Саратове, в котором, кроме родственников, я никого не знаю...........................
здесь можно поставить длинное многоточие и замолчать.

23:38 

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Да-да.. третье депрессивное сообщение. Вот сейчас разговаривала по телефону, а в голове мелькнула мысль "никого в этом мире не волнуют проблемы другого. Потому что в современном обществе каждый сам за себя". Бредово, конечно, но.. к величайшему сожалению, это так.
Так много всего плохого происходит... я так устала уже.... эти экзамены, контрольные, конец года.. этот гребаный Саратов. Жуть. А сколько я не видела Его? Потеряла счет времени.. кажется, что вечность. Кажется, что эта вечность будет и дальше. Кажется, что не любит больше. Кажется, что больше НЕ НУЖНА....:depress:
Отэ тих мыслей так горько. Да, в принципе, на всех этих "кажется" строится вся жизнь девушки. Я уверена в этом на 98%. Но... как-то все чаще начинает это казаться. Потому что... нет никакой ласки в сообщениях... как давно я не читала "Я люблю тебя" или "Я так соскучился".. слишкком редкими стали "солнышко", а все остальное и вовсе исчезло. И.. нет поддержки... НЕТУ ее. Он только иногда всерьез интересуется тем, что случилось. А мне ведь на самом деле очень плохо... все в одной огромной толстой заднице... Говорят, что на расстоянии любовь усиливается.. ГДЕ? ЛЮДИ, АУ! Вот-вот... действительно, очень больно и грустно. Я понимаю, что у Него сейчас великие проблемы, но.. я ведь тоже не железная.. .и.. если человек любимый, ты все равно будешь слать ему приятные смс... говорить о том, как любишь...
А ничего этого нет сейчас... Получается, что каждый раз, когда у Него будут возникать трудности, Он будет оказываться перед выбором или я, или решение проблем?.. риторический вопрос... не знаю... я просто очень подавлена уже.. нет сил бороться.. и.. говорить Ему тоже не хочу, дабы не расстроить. Нет! Он не плохой, нет! Но... эта ситуация....
Не знаю...:weep:

21:52 

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
«Знаешь... я... ну вот зачем я к тебе? Я всего лишь никчемный человек... только больно тебе делаю... я не хочу... Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ СТРАДАЛ!»
Последние слова прозвучали сорванным голосом. Я много раз прокручивал эти слова у себя в голове... «Почему? Зачем она так?» Было больно. Но... как говорил Бог, что ни происходит - все к лучшему. Я продолжал жить. Учился, наконец-то начал общаться с друзьями, играл по сетевухе целыми ночами. Обычный восемнадцатилетний парень. Стало спокойнее. жизнь стала безумно предсказуема. Каждый день похож на другой. Бесцветные дни. Нет, не серые! Просто как будто яркую кофту постирали с "Белизной", и она выцвела. Иногда, ночами, во время чтения книг становилось грустно. И я плакал. Сильно. Как тупые девчонки плачут в подушку. Но никто не видел этих слез. Но все равно было стыдно. Перед самим собой. Мне уже столько лет! А я реву, как первоклашка, разбивший коленки об асфальт. Глупо. Но... чего-то не хватало. Не хватало моих крыльев за спиной и... и Ее... Ее не хватало больше всего. Я только сейчас начал осознавать, что все краски моего мира были у Нее в душе. Ее голубые глаза - это голубое небо, улыбка - это солнышко, слезки - это теплый, но очень грустный дождик, поцелуи - это Рай... Именно она дарила весь мир. И.. этот мир был лишь для меня. И все пропало в один день. Вместе со словами. Может... я не ценил? А может.. сам стал больше Ей не нужен... я не знаю... но.. все же продолжал ждать... дни.. недели... они пролетали... точнее, текли медленно, как река, но я совершенно потерялся во времени. Я совсем потерялся. Как мальчик без мамы в темном лесу своих страхов и сомнений. И некому больше сказать мне "Солнышко... не переживай! Я рядом!"... А ведь.. .Она обещала... ОНА ОБЕЩАЛА ВСЕГДА БЫТЬ РЯДОМ! «Где ты???» Я бегал по городу, надеясь встретить Ее... случайно.. .невзначай... просто увидеть взгляд голубых глаз и утонуть в них... хотя бы на мгновенье... но нет... Ее нигде не было. Казалось, Ее и не было никогда... а может я сам придумал? Может... воображение разыгралось? Но ведь... в телефоне еще сохранились смски... Ее смски! Так не хватает этих нежных слов... и глупых обид из-за моих грубых ответов. Но.. больше всего не хватает этого:«Доброе утро, солнышко...)»... так не хватает...

Часы складывались в дни, дни в недели, недели в месяцы... я все так же скучал.. ни на процент не меньше... дыра в груди не зарастала. Она не могла зарасти. Просто не могла...

И вот однажды, возвращаясь с учебы, серый, как тень, выходя из лифта я увидел выглядывающую из-за угла изящную ручку, держащую сигарету. В груди кольнуло. «Нет. Ошибся.» Я направился к двери. Но все-таки что-то заставило меня взглянуть назад. И я увидел... Ее. Моего Ангелочка, мою милую. Ту, ради которой я лишился крыльев, лишь бы быть с нею. Она сидела и дрожала. Несколько минут царило молчание. Воздух был настолько наполнен нерешительностью, сомнением, любовью, страхом, робкой радостью, что, казалось, его можно потрогать. Тут Она подняла глаза. Мое сердце упало в пятки от этого взгляда. За мгновение он изменился от безжизненно серого до любяще голубого. Она стояла напротив меня, а я - напротив Нее. И вдруг Она буквально перелетела через ступеньки! Обняла меня, заплакала... А я стоял и не мог произнести ни слова. Вся моя жизнь, вес смысл существования заключался именно в этой маленькой девчушке. И тут Она заговорила...
«Я люблю тебя, солнышко... прости меня! Я... Я глупая! Не могу жить в мире без тебя! Его просто не существует!»
Милая моя... солнышко.. .я никогда тебя не покину...

21:45 

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
"В моих руках звезды... в моем горле песок..."


Устала. От жизни. От всего. Устала от ТАКОЙ жизни... когда ноль. мозгов ноль. Времени интересного ноль. Событий тоже НОЛЬ!!! как-то тошно... грустно... и.. в самые тяжелые моменты, когда Он нужен, Он пропадает! Такое чувство, что я уже не нужна... хоть и говорит, что нужна. Не знаю... так хочется тепла, любви, романтики, нежности... но нет! Ненавистные четыре стены, лицей, экзамены, бесконечная суматоха... пипец... устала... хочется спрятать под одеялом, закрыть глаза и уснуть месяца на три... а все подумают - умерла. Но вдруг увидят вздымающуюся от дыхания грудь и тихое посапывание... и не похоронят! А потом я проснусь... и Он будет рядом... и все позади.. .все заботы.... только я, Он, море и солнце.....

Черт... я опять брежу.... грустно все это...

@музыка: Rostskriptum - Концепции

@настроение: Дерьмо

13:47 

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Как-то все... странно. Непонятно. Сложно. Не знаю. Раньше мы были близки... раньше светились от счастья. А сейчас... А что сейчас? Что же произошло, раз все так кардинально поменялось? Больше нет ласковых смсок на ночь, нежных успокоений, когда она роняет слезки. Нет больше той радости и теплоты. Смс стали однотонными и однообразными, нежеланными, а встречи редкими. И ведь.. вроде еще любят... вроде хотят быть вместе... Но он устал. Так и сказал. Устал от всего. Она плачет в трубку, пытается достучаться до него... Ругается, объясняет, что не так, снова ругается... а он просто кладет трубку, говоря "ты мне не веришь". И она снова звонит ему, пытается поговорить. И после его равнодушных слов ее очередь кидать трубку. Она выключает телефон и беззвучно плачет, чтобы за стенкой не услышали родители. Но мама заходит в комнату. И сочувственно спрашивает "что случилось?", хотя сама наверняка все поняла. Снова ответ "ничего", выключенный телефон и слезы. Переписка с подругой. О том, какая она плохая... и ведь она и вправду так считает! Снова слезы... "Включи телефон". И она включает. Он волновался! Она радуется. Но это ненадолго. Как только она ответила все стало таким же... бесцветным.
Она не может верить просто словам. Ведь самые главные слова в жизни может сказать, кто угодно. И это будет обманом. В эти слова дожлно быть вложено все.
Просто верить в это невозможно. Но и достучаться до него - тоже......................:weep:

18:57 

Будни. (07.09.2010)

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
О, чордэ! Как же мой моцк устал >.< буквально вторая неделя учебы, а меня уже с ног валит.  И пары такие скучные, и учителя скучные, и младшие тоже скучные... Ужоз! Вернуть бы 8 класс... первые дни в лицее... все неизведанно, незнакомо и непонятно... Эх времена были!
А сейчас?.. Сидишь на паре, от звонка до звонка. Никакого интереса. К последнему уроку совсем расплываешься и понимаешь, что думать уже ну никак не получается. Совсем никак. И ведь хочется, правда, хочется! Но неинтересно. Это самое страшное и ужасное.
И все-таки надо бежать, делать алгебру...


@темы: будни, учеба

15:57 

Будни 2 (28.09.2010(

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
О, черт. Огурцова В.И. меня просто убила. Ошеломила.
- В.И., почему вы не даете мне индивидуальных заданий еще с восьмого класса? Неужели я настолько ужасно пишу?
*кивнув головой* - Ну пока уж точно не здорово.
- Так может стоит начать давать мне дополнительные задания, чтобы я могла совершенствоваться?
- Ну самостоятельно и выполняй дополнительные задания.
Великолепный диалог. Это была просто жесть. Я настолько разозлился, что... что просто ух! Многие люди поняли это и по-тихому отошли в сторонку. А я просто побрела к кабинету информатики.
Было больно. Было обидно. Но.. моя самооценка снова упала. Я вновь считаю себя дерьмищем, не способным даже сочинение написать. Это грузит. Очень.
А вообще... еще я тут поняла, что у меня слишком много тайн. И... я и рада бы рассказать, но пока нельзя. Господи! Как же это гнетет. Вы не представляете. Надеюсь, что время, когда все наконец-то можно будет все рассказать, скоро придет. Избавиться бы хотя бы от парочки этих темненьких точечек моей души.
А еще... нужно меняться. Причем срочно. Нужно взрослеть, начинать вести себя по-другому. Но я не знаю, как. И поэтому снова торможу.
Заправьте меня, а? Я тут же исправно поеду!


@темы: Случай в лицее, меняться, тайны

00:50 

30.09.2010

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Сегодняшний день прошел весьма успешно. Конечно, не суперпродуктивно, но все же.   Все, в принципе, было, как обычно - утро с нежеланием просыпаться, лицей с его заморочками, отдых на час, репетитор, затем гулянка и снова милый дом. Как-то... все однообразно. Как в фильме "День сурка". На самом деле, так хочется, чтобы это все побыстрее закончилось. Сдать экзамены, поступить в Саратове и со спокойной душой махнуть на море.
Но море - это вообще открытый вопрос. О нем я даже родителям не сообщала. Интересно, что они на это ответят? ;)
С утра, конечно, день был немного подпорчен небольшой перепалкой с преподавателем биологии. Я не сторонник ссор с учителями, но все чаще замечаю, что в этом году они как с цепи сорвались. Постоянно провоцируют.
А еще... в этом году почти все на парах нещадно валят оО очень странно. Обычно, в выпускном классе, все пытаются сглаживать углы, идти на уступки. Ведь, во-первых, это общая картина учебного заведения, а во-вторых, зачем портить-то ребенку будущее?
Но, видимо, они как вбили себе в голову, что наша параллель - это кучка непуганных идиотов, так до сих пор и считают. Обидно, однако. Ведь мы изменились. Стали взрослее, ответственнее. Но нет. Да и ладно. Не больно-то и хотелось.
Ну, пару слов о репетиторе. Татьяна Федоровна - великолепнейший преподаватель литературы. Да к тому же еще и очень приятный человек. Она искусно вводит в лекцию и решение заданий разговор о насущных проблемах. Обсуждаем истинный и ложный патриотизм в романе Толстого "Война и мир", и тут же заходит разговор о современном патриотизме и ото, существует ли он вообще; образ Пьера Безухова - и тут же обсуждение нынешней молодежи. Час пролетает незаметно. Я очень рада, что судьба свела меня с таким добрым, чутким и интереснейшим человеком.
Вообще с репетиторами мне повезло. Сегодня звонила новому репетитору по английскому. Ибо с ним у меня полный завал. Очень приятный голос у нее. Надеюсь, что с этим репетитором по английскому все сложится ;)
Безумно хочу пойти на танцы... но времени не хватает катастрофически. Каждый день валюсь с ног. :(
А в пятницу еду на прослушивание в проект Евгения Гомана "The хор". Интересно, что из этого получится ;) надеюсь, что пройду. Все-все, держите за меня кулачки в пятницу!)


00:51 

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
00:28 

01.10.2010

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Сегодня я буду краток! (впрочем, как и всегда)
Давайте сначала о минусах. Огромнейший минус заключался в том, что врач был на больничном. Я ЦЕЛЫХ полторы недели пыталась попасть! А ту такое... я был расстроен немного. Затем вечером снова ссора... да сколько можно-то???? И. .после лицея ко мне снова пристал Эдик. Это была жесть. Я так и не поняла, чего он от меня хотел. обвинил, оскорбил, выставил себя жертвой и приплел мою любовь к девушкам. Прости, дорогой Эдюша, но тебя это НЕ касается!!! но... обидно, когда считаешь человека ну хоть уже не таким, как раньше, но все равно другом, а он оказывается заносчивой, самовлюбленной скотиной. =/
Но, в целом день, удачный.) Была всего лишь одна пара, что порадовала дико))) Потом мы с Минако пошли ко мне, завалились, попытались уснуть, а в итоге проболтали все это время^^ Затем поехали снова в лицей - на репетицию, сорвали аплодисменты, покаваились и поехали к Надюшке. Снова сладости, смех, куча историй из детства, обсуждение учителей и долбанного одиннадцатого класса и все такое) я снова был счастлив) хехе) это было круто. Поистине великолепно. Спасибо вам, Катюшка и Надюшка) я вас обожаю =**


22:42 

Господи! Господи! Господи! (01.09.2010)

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Господи!!!! Это один из ужаснейших дней в году. Даже в голове не укладывается. По ходу, это начало новой депрессии. =/
День начался вроде бы по-тихому. В лицее пары пролетели как-то подозрительно быстро. Потом была репетиция ко Дню Лицея. Эдик признал свою вину (долгий вчерашний разговор). Точнее не признал, а "смирился" с моей "правотой". Ну да и ладно. Я не особо была расстроена, ибо знала - сегодня день X. Прослушивание в проект Евгения Гомана под названием "The хор". Прибежала домой, успела только переодеться и поехала.
Договорились встретиться с мамой на Комсомольской. Она сказала предупредить ее, как буду подъезжать. Во время отъезда от "Театрального бульвара" посылаю ей сообщение. Подъезжаю к Комсомольской....... мама в троллейбус не заходит. Троллейбус отъезжает. Звоню ей. И на меня обрушивается шквал ругани на манер "Откуда ж я знала, что ты в этом троллейбусе!" Разминулись.
И вот. Конец. На меня вдруг резко наваливается усталость всего этого месяца. Настроение уходит в минус и я в загрузе. Пытаюсь поднять себе настроение, - не выходит.
Ладно. Идем дальше. Встретились с мамой на Ивченко. Идем до 9 гимназии. Опаздываем. Бредем по какой-то грязной тропинке среди деревьев. Ускоряемся и............ я спотыкаюсь и смачно так падаю .Конец голубеньким джинсам. Слезы, сопли, истерика... "мама, да как я петь буду, у меня джинсы грязные и морда красная, опухшая и зареванная!" Короче, меня успокаивают и за руку тащат в туалет. Ничего не оттирается. Тащат в зал.
Теперь непосредственно само прослушивание. В зале сидит человек, мммм, 25. Я чувствую себя говном и свято верю в то, что не пройду, но попробовать стоит. Евгений всех приветствует и говорит о том, что "The Хор" - это, скажем так, театрализованный вокал. Вот. Рассказывает о перспективах, планах на будущее и уже прошедших репетициях. Потом всех выпроваживают за дверь и запускают по-одному. Великолепный у нас с Евгением диалог получился:
- Тааак.. можно Ваше имя?
- Алена.
- Алена, значит... здесь написано "упала и переживает". Вы переживаете?
- Да уже как-то не особо.
- Вот и хорошо.
Я отпеваю припев песни "Зови меня" и ухожу. Вот.
Затем они совещаются несколько минут и запускают весь народ в зал. Я к этому времени уже немного поуспокоилась. Сидим с мамой. Ждем.
Евгений благодарит всех за участие, размышляет о волнении и называет имена. И вот.... 4 имени уже названо... он прерывается на беседу с девушкой. Я говорю маме "Точно не прошла я". И тут слышу свое имя. Шок. Ступор. Потом просьба подойти к семи часа вечера, ибо будет репетиция. Все еще шок.
Мы с мамой идем в гости к ее сотруднице. Настроение поднялось, я уже почти забыла о своих наигрязнейших джинсах. Пьем чай и уходим. На этом мои приключения не закончились.
Прихожу на репетицию, стеснительно сажусь в уголке и жду. Начинаем репетицию Все клево, все здорово. Настроение восстановлено. И тут я поворачиваю голову и вижу как две тупые морды смотрят на мои джинсы и лыбятся. Слышу обрывки фраз "...ну сегодня же прослушивание было...", "она такая стремная...", "лошара..." А нервишки-то мои не успокоились! И вот - настроение снова пропадает, и я представляю, как засовываю им кляп в рот и подвешиваю к люстре за их вывернутые кишки. Живописнейшая картина, знаете ли.
Репетиция заканчивается. Я уставшая вываливаюсь из этой девятой гимназии, иду в неизвестном, правильным на мой взгляд, направлении. Минут через пять я понимаю, что темно, страшно и... я ПОТЕРЯЛАСЬ! это слова кровавыми буквами всплыли у меня в голове. Я звоню маме. Мама чуть ли не бьется в истерике. Я пожалела о том, что позвонила ей. Ведь я хотела просто услышать объяснение, куда идти, а в итоге выслушивала истерику, хотя ничего особо страшного не произошло. Мама вообще кадр. Всегда закатывает истерики именно в тот момент, когда я на грани срыва и мне требуется вразумительное объяснение или ответ.
Дальше просто номер дня! Еду в троллейбусе. Зареванная, страшная, грустная. Сижу. Смотрю в одну точку и думаю о своем. Вдруг кто-то толкает меня в плечо. Поворачиваю голову. Вижу кондуктора и за ней трясущуюся женщину лет 40. Кондукторша задает вопрос "Девушка, а Вы, случайно, не под кайфом? Вы не наркоманка?" и вопросительно смотрит. Я уж поняла, что это был с подачки той противной тетки. Вообще! Что за люди пошли! НИКОГДА не помогут, так еще и наговорят на тебя столько, что захочется сколотить себе гробик и закопаться от стыда.  Дура. Не люблю таких. Но это отдельная история.
В общем, сейчас я просто безлик. Настроения - ноль, а взгляд в одну точку. Уроки я уже принципиально делать не буду, ибо мама разрешила...) Вот так....

P.S. Ах, да! Если ТЫ читаешь это... .Спешл фо ю:
    ПРЕКРАТИ ТАК СЕБЯ ВЕСТИ!!! ИБО В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ Я ЖЕСТОКО ПСИХАНУ И... ну ты знаешь, что будет.


@темы: The хор, мама, ужаснееееееее

01:22 

02.10.10 - 03.10.10

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Ночь. Выключен свет. За окном ужасно холодно и мерзко. Кружка чая и виноград. Киш-миш. Мой любимый. Потому что косточки выплевывать не нужно. А еще он сладкий.
И вот в такие моменты начинаешь задумываться об одиночестве и о том, как все тяжело в жизни.. Знаете.. сегодня я вообще настроена на какой-то сопливый бред. Вот. Поэтому предупреждаю сразу - бегите отсюда, взяв ноги в руки.
Как-то все... через задний проход. Замечаю это с каждым днем все больше и больше и осознаю, что мои попытки все изменить не увенчиваются успехом.
Помню первое сентября: "Я обязательно начну учиться! я буду исправлять оценки!" и.. я действительно стал стараться. Но времени и сил не хватает. Столько всего хочется успеть. Но нет! Судьба показывает огромную фигу. Ну и ладно. Больно надо.
Безумно запариваюсь насчет поступления и школы журналистики. Как это ни странно выглядит со стороны, но я чувствую себя абсолютной бездарностью и нулем. Да-да. Именно так. Кажется, что ничего хорошего я выдать не могу. И через пару месяцев услышу от Дмитрия Николаевича "Думаю, Вам не стоит этим заниматься." Но я пытаюсь. Всеми силами. Хотя пока получается ужасно, как я понимаю...
День лицея сегодня абсолютно не впечатлил. Дети совсем ничего не хотят делать. Помню, как мы в восьмом классе устраивали сценку, что-то предлагали, пытались сделать свое представление самым-самым лучшим... Впечатлила только сценка ээээм 9-4, кажется. Все остальное - полная лажа, простите. Вышли на сцену - рассказали пару слов о себе и ушли. Не поставленные толком танцы. Парни с гитарами в прошлом году нааамного лучше выступали. Но, естественно, сорвали шквал аплодисментов, ибо в настоящее время маленькие девочки просто сохнут по мальчикам с гитарами, и плевать, насколько хорошо или плохо они играют. Самое главное, чтоб в руках была гитара. Ну это так, лирическое отступление.
Свое выступление мне вообще не понравилось... Ужасно болели ноги, голова и спина. Я вышла на сцену с выражением лица "Умри, все живое". Но успела преобразиться^^ Звучание собственного голоса тоже не понравилось. На репетиции все было значительно лучше. Скомкано и смято все. Хотя... а для кого стараться-то, по большому счету? Почти каждый концерт я пою только для себя, ибо другим плевать.
Теперь пару слов об организационных моментах. В этом году, конечно, мероприятие было лучше. Ибо в жизни нашего лицея появилась Виктория Витальевна. Но есть одно существенное и жирное "НО!" - почему было так мало мест? почему старшеклассников поставили к стенке, типа "Вы и так постоите. Дайте сесть младшеньким"? Почему учителя сидели вразброс по всему залу? что это? В общем, это был один огромный минус. И еще.. все мелкие после своих выступлений просто брали и уходили. Простите, но что за билять? Или это позиция нынешней молодежи? Типа "я тут выступил, будьте мне благодарны. На то, что готовились другие, мне абсолютно все равно." Выходит, что так?
Вообще, с каждым годом я все больше и больше поражаюсь приходящим в лицей людям. Ни капли уважения к старшим, никакого понятия о возрастных разграничениях. Когда они общаются с тобой на равных - это убивает. Серьезно. Ибо они не понимают большей части твоих слов, хотя говоришь ты абсолютно обычные вещи, но при этом считают себя "кульными" и "афффффффигенными". Или же смотрят на тебя, как на говно ( еще раз прошу прощения) и считают себя выше и круче. Да черта с два! Это не только моя точка зрения. Сегодня на концерт приходил один из выпускников. Так он вообще был в шоке. Единственное, что он смог сказать "Вам срочно нужно что-то делать. Именно вашему выпуску." Дети просто обнаглели и деградировали... это печально. И пусть меня закидают помидорами за эту запись. Но я не хочу молчать. Ибо уже выводит из себя.
Во вторник я выступаю на концерте, посвященному Дню Учителя. Что-то мне подсказывает, что половина учителей не соизволит явиться, что уж говорить о лицеистах. Но все же интересно, что будет.
Жду этого дня с нетерпением :D


@темы: День Лицея, журналистика, поступление, учеба

23:42 

04.10.10

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Тааак... Сегодня нам предстоит не очень приятный разговор. Очень не хотелось поднимать эту тему, но уже, простите, задолбало.
Ну, что ж... начнем!
Всю жизнь... ВСЮ ЖИЗНЬ я мечтала о дружном, добром классе. О таком, как рассказывала мама. Когда нет деления на мальчики/девочки, богатые/бедные, умные/глупые и т.д. Дружат ВСЕ. \
Сначала я разочаровалась в своем классе, когда была в 7 классе. Точнее, это разочарование как бы и не заканчивалось. Было очень весело узнать, что люди, которых ты знаешь с самого дет.сада, которым помогала всю жизнь в учебе, ненавидят тебя. Что ты, видите ли, "давишь своим интеллектом", при том, что всю жизнь пыталась с ними дружить.
Ладно, забыли... психологическая травма вроде как вылечена, но я все равно перехожу в лицей.  8 класс. И снова разочарование. Все сами по себе. Никто никогда не поможет.
Окей. Переход в другой класс. И это длится до сих пор. Да, в принципе, я вообще в школьной жизни разочаровалась. Никогда в жизни язык не повернется назвать это лучшими годами. Это АД. И я не заберу свои слова обратно. Уж поверьте.
Теперь непосредственно наши дни, мой класс и мои рассуждения. Конечно, это касается не всех. Большинства. Но не всех.
Что за отношение, мать вашу??? Типа, богатенькие и крутые? Сливки общества? Ха! Я с полной уверенностью могу назвать вас стадом баранов и нисколечко не пожалею об этом. Потому что вы - серая масса. Ваше отличие - набитые зелеными бумажками карманы. Вот и все. Вы абсолютно ничем не примечательны. Уж поверьте.
Чем я лучше вас? Абсолютным отсутствием понтов и наличием нуу почти всесторонней развитости.
А теперь вы спросите, почему же Алена психанула? Да потому что наболело! Вспомните начало сентября! Когда Наташка попросила всех принести хотя бы упаковочку сраного печенья за двенадцать рублей! Чтобы посидели всем классом, чай попили после пар, поболтали. Что вы сделали? Наташа принесла пирог, мы с Катюшкой скинулись деньгами и побежали в магазин... А ВЫ-ТО ЧТО??? Просто пришли, пожрали и ушли. Даже "спасибо" не сказав. Вы считаете, что так и должно быть. Моральные уроды.
Теперь второй момент. Я, конечно, все понимаю. Но, зайдя сегодня в контакт, увидела ваши счастливые рожи на природе. Это было ооооооооооочень обидно. При чем не мне одной. Я могу это подтвердить. Это уже свинство какое-то. Правда. Зная, что класс никуда не выезжает, что все-таки как-никак последний год... Но нет. Собрались своим высшим светом и все. Да ну и пожалуйста. Это на вашей совести.
И я знаю, что вы все равно этого не прочитаете. Но мне, в принципе, все равно. Ибо нечего вам тут вообще делать. А другие люди, уверена на 98%, меня поймут и поддержат.


@темы: Класс, разочарования

23:35 

07.10.10

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Ох... наконец-то мои щупальца дотянулись до блога. Решила порвдовать вас долгожданной записью, связанной с Днем Учителя, который прошел 5 октября в нашем лицее.
Ну, что ж.. начнем. Организация в этот раз, конечно, порадовала больше.) Но... снова и снова, в который раз, хочется говорить о культуре поведения людей. И не надо считать, что я такая пафосная и сама делаю гадости, а потом кого-то обвиняю, нет. Я очень благодарна музыкалке за то, что в ней меня научили уважать выступающего. Это просто прививают с первого класса.
У нас же в лицее... весь концерт почти ВСЕ задние ряды разговаривали. Причем в полный голос, без зазрения совести. Дети, научитесь слушать, пожалуйста. Это очень важное качество в жизни, уж поверьте. Тем более люди старались, готовились....
Говорят, что лучшие номера всегда оставляют напоследок. Как бомбу. Это так. Но... у нас лучше так не делать. Ибо мне в очередной раз было обидно, когда говорили "Тебя, как конфетку, поставили в конце концерта", а к твоему выступлению в зале остается от силы 1/5 лицея. Грустно это.
Как это ни прискорбно, но хочется сказать пару слов и об учителях. Когда я вышла на сцену и запела... первой моей мыслью было "А для чего я здесь вообще?"  Слушали от силы человек 5. Часть преподавателей разговаривали, часть смотрели в одну точку, думая о своем. Я, конечно, понимаю, что не являюсь звездой, чтобы меня слушали, но.. хотя бы уважение можно было проявить. Ведь делалось это, в первую очередь, именно для учителей.
В музыкалке вообще учат: если тебя не слушают, говорят с другими, отвлекают твое внимание, ты имеешь полное право прервать композицию и уйти со сцены без объяснения причины.
Но.. я все чаще и чаще убеждаюсь, что пою чисто для себя на концертах. Знаете, а мне по-большому счету-то это и не нужно. Я могу и дома в душе попеть. И найдутся люди ,которые искренне захотят послушать.
Люди... повторюсь... научитесь слушать. Даже если не нравится. Хотя бы просто потому, что человек готовился, переживает. И выступает именно для ВАС. Прошу вас, хотя бы постарайтесь прислушаться. Это очень важно для тех, кто на сцене. Поверьте.
Очень надеюсь, что к вопросу о культуре поведения возвращаться больше не придется.

P.S. Сегодня я ехала мимо лицея... и когда увидела огромнейшую карту ,которая висела в кабинете географии, стоящую на полу.... я расплакалась. Правда. Столько воспоминаний налетело... Очень жалею о переезде в другое здание. Правда, грустно. Очень.


@темы: День Учителя, Лицей, культура поведения, уважение

22:26 

14.10.10

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
"солнце лучиками сквозь тюль... тюль тюль.
люби меня такую, как есть. я тоже сниму свои розовые очки и будет солнце.
люби меня, когда я зла и тревожна.
люби меня, когда роскошна и ласкова.
люби меня, когда дождь и трррр по карнизу.
люби меня....


я все время волнуюсь, что ты уйдешь. все во мне двоится и дрожит. ничего не понятно. знаю что будет... будет всегда, но боюсь ужасно. тонко дрожит все во мне.
ты останься, останься еще чуть чуть. дотронься, погладь, прикоснись к виску.
и возвращайся." (с)


Знаете... сегодня я не буду поднимать какие-либо темы... я просто чуточку пожалуюсь.. совсем чуть-чуть!
Устала.... по-человечески. От всего. Уже два нервных срыва.. и это за полтора месяца. Что будет дальше? Страшно... я не представляю будущего.. страшно вдвойне...
А вообще я сейчас пишу тут какой-то бред. Согласны? Вот и я думаю...
Расписание:
в 6.45 встала, пошла домой, дома легла спать, проснулась, приняла душ, оделась и уехала к репетитору. Вернулась... и все... и нифига не отдыхается....
Долбанная аллергия...


@темы: аллергия, депрессняк

21:50 

17.10.10

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Охохо) здрасте-здрасте. Наконц-то мои длинные пальцы добрались-таки до клавиатуры, чтобы написать пост. Ура-ура! Я это сделала.
Ладно. Закончим с самолюбованием и начнем уже серьезные темы.
На турбазе было классно. Серьезно. Это было одно из идеальнейших в моей жизни совмещений приятного с полезным. Я познакомилась с большим количеством новых людей, отдохнула, погуляла, набралась сил. Наконец-то сделала несколько фоток ;) И плюс к этому мы учились брать интервью и, что немаловажно, давать правильные ответы на вопросы, смотрели фильм с последующим обсуждением (которое затянулось^^), узнали, что же такое "вирусное" видео и еще много всего.
Это была отличная возможность проявить себя, на мой взгляд.
Сегодня, после прошедшего отдыха и веселья, все показалось каким-то серым, унылым и скучным.
Конечно же, хочется сказать огрооооооомнейшее спасибо Д. Н. К.!!! Дмитрий Николаевич, мы Вас обожаем! Правда. Не думаю, что кто-то, кроме этого  человека, смог бы организовать настолько насыщенную и интересную поездку. Чего только стоила утренняя зарядка, заговор на удачу и долгие разговоры на различные темы. ;) Так что.. еще раз огромное спасибо от нас всех.
Еще я открыла опрос ВКонтакте. Решила узнать у людей, какие же плюсы есть у одиночества. Вот, жду результатов ;)
Завтра на прием... эх...
А каникулы всего 4 дня. Это ужасно. Скоро не выдержу и пойду жаловаться. Потому что мы пашем целыми месяцами, зарабатываем психические расстройства в виде нервных срывов и не имеем свободного времени, а в ответ на это выслушиваем нытье учителей о том, какие мы тупые и ленивые и получаем эти три-четыре дня отдыха, в которые нам еще приходится посещать различные дополнительные. Ужас. Уважаемые учителя! Мы не роботы. И не стоит говорить, что вам было тяжелее в свое время. Поверьте, нам ох как несладко. Просто поверьте на слово. Ибо если я начну расписывать здесь все это, Блоггер уничтожит мой блог :DD шучу, конечно, но все же возьмите на заметку. ;)


@темы: выходные, журналистика, опрос, турбаза

20:40 

21.10.10

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Как-то все... странно. Я бы даже сказала, нехорошо. Пытаюсь что-то делать, как-то крутиться. А на выходе - ноль. Просто полный ноль. Всем глубоко плевать. Обидно. До слез. До истерик. До закусывания края подушки по ночам. До искусанных в кровь губ. До пустоты в душе.
Пусто... такое ощущение, что жизнь потеряла смысл. Что я вроде бы живу, а вроде бы мертва. Что-то делаю... только это никому не нужно. И.. .я понимаю, что это мои потребности, но... я человек, которому постоянно нужна поддержка и хотя бы слабая, но похвала. Как только сказать пару добрых слов, я начинаю усиленно работать. Все об этом знают, но не совершают этот пустячным поступок. И в итоге я перестаю стараться за неимением стимула.
А еще завтра приезжает папа. Снова начнется "веселая жизнь"... эх.. страшно...
А теперь я пойду делать геометрию. И это тоже никому не нужно.. Но почему-то я буду сидеть до полуночи, решая эти дебильные задания... зачем?..


22:18 

27.10.10

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Знаете... я все больше замечаю, что люди с каждым годом все черствее и черствее... Испытала это на своей шкуре. Сегодня шла в лицей. Как обычно, темно, скользко и мерзко. Поскользнулась. Упала. Настолько сильно ударилась рукой, что не смогла ее поднять. В этот момент пакет валялся передо мной, а сумка съехала по горке вниз. И ни один, НИ ОДИН не помог подняться. Все просто проходили мимо. Кто-то смеялся, кто-то просто молча проходил. Ну ладно я, ладно на улице.
Случай №2. Ехала в троллейбусе. Он, как обычно, набит людьми под завязку.  Девочка стояла у выхода. Маленькая - лет 6, ну 8 максимум. Двери открылись, девочка споткнулась и растянулась прямо на лестнице. Лежит, плачет. И ни один взрослый не помог. Все просто обходили ее по сторонам и выходили из автобуса. К сожалению, не смогла помочь, ибо стояла у другого выхода и оперативно туда попасть возможности не было. Но сам факт. При этом в школе нам каждый день говорят, что нужно быть внимательными. Да о чем мы говорим, когда даже у взрослых такое ужасное отношение! У кого детям-то учиться чему-нибудь хорошему? Грустно, товарищи. И стыдно должно быть именно взрослым. Когда на ваших глазах рыдает упавший ребенок, а вы холодны, как лед.

А еще.. знаете, что я в последнее время замечаю, когда еду в транспорте, что дедушки едут и отстукивают ногами какой-то ритм. Интересно ,что за песня играет у них в голове в этот момент?.. Наверное, песня, напоминающая им о самом светлом моменте их молодости...


@темы: бездушность, дедушки, музыка, черствость

23:08 

Глава 1. Начало.

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Я был счастлив от встречи со старыми друзьями. Радость пьянила. Но как только я сел в автобус, я начал думать о подарке.... Сначала я просто придумывал, что подарить, потом представлял, как сложу в коробочку, украшу и отправлю. Так, чтобы Он не знал, что это от меня. И вдруг... меня будто ударило током. Я забыл, что... Его нет. Больше нет. Его. Больше. Нет. Рядом. Со. Мной. В моей жизни....... сначала я застыл. Мне было плевать на окружавших меня людей. Затем в носу защекотало и на глазах выступили слезы. Следующей ступенью было желание закричать, разрыдаться и сдохнуть от помутнения рассудка (хотя от такого не умирают, но очень хотелось бы). Тело свела судорога. Руки занемели. Занемели от того, что больше никогда не почувствуют этих мягких волос, этой тонкой кожи... от того, что никогда не почувствуют тепло Его руки... Взгляд остекленел. Но всем вокруг было плевать. В последнее время мне постоянно хочется спать. Всегда. Но как только я засыпаю... ко мне приходят кошмары.. .и каждый день я просыпаюсь от собственного крика........ Внезапно в душе разбушевалась ярость и ненависть, похоть и злость. Невыносимо хотелось взять первую попавшуюся сучку и трахнуть ее. Трахнуть так, чтобы она кричала от боли и металась подо мной. Но мне плевать на нее. Лишь бы заглушить эти чувства в душе. Чьими-то криками отчаяния и боли или каким-то другим способом... это уже неважно.
Выйдя из автобуса на ватных ногах, я совсем забыл кто я такой. Я просто перестал существовать. В лифте ноги подкосились, я упал на грязный пол и разрыдался. Завыл от отчаяния. Но вот лифт уже приехал на нужный мне этаж. Я вышагнул из него уже отряхнувшийся и натянувшись маску безразличия и презрения.
Его. Больше. Нет.....
Но это не конец. Это начало. Начало мучений. Но я сам выбрал этот путь.


@темы: Боль, Он, глава 1, начало, отчаяние

Полеты

главная