Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

Кого вы обманываете?

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Посмотрите на меня. Посмотрите внимательно. И ответьте: кого вы обманываете? Меня?
Да, возможно, многие скажут, что "это просто заниженная самооценка" и т.д., но это не так. Это трезвый и критичный взгляд на себя.
Я - фрик, у которого в голове ветер и бред, матерящийся, как сапожник, и выглядящий, как пацан.
Я хочу быть женственной, но у меня это не получается. Меня не украшает даже макияж, каблуки и юбка.
Так о чем тут говорить?
Я не устраиваю даже собственного молодого человека. Но это вообще отдельная история.
Поэтому... усвойте - не стоит льстить мне, а уж тем более, восхищаться.



23:13 

Ойматьмояженщинакогдажеэтовсезакончится....

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
По ходу, моя усталость стала хронической. Это уже невыносимо. Эти постоянные обмороки, эта постоянная сонливость, постоянные истерики... Надоело уже.
Хочу лета. говорю это за сегодняшний день раз в пятый =_= хочу платьица, природу, шашлыки, солнце, сопки....) вах))
Жалко, что этим летом, скорее всего, ничего не выйдет(



10:47 

А все чащще замечаааааю х)

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Христос Воскрес, милые :3
Я замечаю, что слишком редко сюда выбираюсь. Это как-то печально. Но.. как-то времени стало катастрофически не хватать. Вчера настолько переутомилась, что просто упала на кровать, а раздевали и засовывали меня под одеяло, смывали макияж уже мама с папой. Стыдно перед ними. Но я же не пьяная в сосу была все-таки)
До экзаменов осталось 33 дня. Вообще не ощущается. Хотя, наверное, 1 мая ооооооочень сильно начнет ощущаться. Не хочу. НЕ хочу экзаменов, не хочу поступления. Хочу просто лета. Теплого. Счастливого. Как прошлое лето. Таким ярким было) ДР, по ходу, буду праздновать в Саратове, где я никому не нужен. Это печально. Все-таки уже достали одинокие Дни Рождения. Но.. что поделаешь?..
Еще, в силу некоторых обстоятельств, я не еду в Одессу. Грустно будет Лерочке( но... что поделаешь(
Вот как-то так все) надеюсь, что надолго не пропаду *)



18:20 

Жесть

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
*пронеслась мимо с криком* АХМАШЖВАТЬЯНИЧЕГОНЕУСПЕВАЮСКОЛЬКОЭТОБУДЕТПРОДОЛЖАТЬСЯУСТАЛ!!!УУУУУ!!!



19:50 

Давайте проверим,сколько нужно ментола,чтобы я добил свое сердце?

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Вам знакомая весенняя депрессия? Вроде бы солнышко светит,птички поют...а вам невыносимо тошно от этого всего. Знакомо? Не подскажете,как вылечиться?
А если к этому еще накладывается полное непонимание,ссоры и последующие слезы? Что делать тогда?

А в Японии погибли 12,5 тысяч человек...а 14,4 тысячи числятся пропавшими без вести.хотя..не понимаю,зачем разделять эти понятия.

Еще я заметил,что мои тексты становятся все более бессвязными. Это плохо,да?


00:38 

глубина

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Знаешь,чем сейчас хорошо быть мной?никто не спросит:как тебе одной?куда в твоем кармане лежат билеты?ну и вообще,как провел пол лета?
Никто уже давно не влезает в душу,ночные признания не заставляет слушать,никто не знает имени и фамилии и не просит выбрать между или/и.
ты знаешь...мне исключительно повезло.моя bad карма мирит добро и зло,и если было бы меньше вокруг ослов,то я бы забыла значение этих слов.стакан мой ровно наполовину пуст.И плюнул строгать и резать меня Прокруст,и я у него ночую,поджав колени,а выбрать другое ложе немного лень мне.и просто ка-та-стро-фи-чес-ки хорошо.
Такой длиннющий день,наконец,прошел.В купе так душно,ехала дольше суток.и эти гады,жрущие колбасу так,как будто голодали 4 дня,еще немного - съели бы и меня.
И пусть я совсем не знаю,что дальше будет.и пусть я уже не здесь,и еще не там,но,слушая то,что говорят мне люди,хочу одного - на глубину.
К китам. (с) Кё

слова,наиболее точно отражающие мое состояние.


18:02 

Лишнее

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Жить у бабушки, конечно, замечательно) Но не для моей фигуры = =
Это отвратительное ощущение, когда ты понимаешь, что тебя жутко разнесло, но окружающие этого не замечают.
А просмотрев фотки Рэйзор Кэнди я совсем пришла в отчаяние. Она такая хуууденькая *О* при этом не анорексичка, нормально питается и имеет великолепное здоровьем.

Но есть еще один классный моментик)
Меня порадовали фотосетом ** и, на мой взгляд, довольно хорошим) нет, конечно, маленькие неприятные нюансики есть, но.. куда ж без них?)
Вот: выставляю, ЭТО на обозрение^^




17:21 

"Я все больше замечаю, что меня ка будто кто-то подменил..."

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
У вас когда-нибудь было такое: после какого-либо события Вы резко меняетесь?
Вот у меня сейчас такой период. После событий с Минако и другими я стала другой. Резкой, жесткой, боюсь людей. 
Знаете, первые дни даже вздрагивала от проезжающий мимо машины или человека, который нечаянно задел плечом на улице.
Сейчас от этого всего остались только таблетки, жесткость и вечная дрожь.
Психика медленно, но верно восстанавливается, а, значит, жить буду. Зато теперь я точно знаю, кого ценить, а кого - нет.
Все встает на свои места.
хотя нет. Не все. Я понимаю, что потеряла интерес к жизни. Мне уже неинтересны репетиции, неинтересны занятия в "Старте"... я просто гнию. Заживо. 
И это печалит. 
Но остались стремления и мечты. Я так же радуюсь новым впечатлениям и знакомствам, так же мечтаю, накрывшись с головой одеялом, так же прихожу к маме и сажусь ей на коленки, стала чаще обнимать папу... Я стала. ценить. жизнь. Это огромный плюс.
совсем недавно ходила на радио) Ретро FM/Европа +) Беседовала с директором по развитию Королевым В.И. Очень общительный и приятный собеседник) 
Было приятно услышать от такого человека, что у меня получается брать интервью)
Еще провожу сейчас опрос, интересно узнать, любят ли люди конфеты с лакрицей) Большинство ответило "да")




02:08 

Крушение маленькой цивилизации и еще немного о другом.

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
28 февраля 2011 года отработал свой последний день директор лицея №1 города Мурманска Филимонов Виктор Алексеевич. Человек, сделавший для лицея все и немного больше. Человек, который для всех учеников является старшим товарищем. Эта новость поразила всех лицеистов. Для лицея закончилась целая эпоха. Первая часть ее крушения стартовала с переездом в новое здание, а сейчас началась вторая - заключительная. Это крах маленькой цивилизации. Маленькая трагедия.
Конечно же, лицей продолжит существовать. Но не будет ТОГО, старого лицея. Это очень печально. Расстроены все. Как-то... много глобальных изменений за такой короткий срок. Хочется сказать "спасибо" Виктору Алексеевичу от всей души. И именно это сделают все ученики в пятницу, 4 марта. Грустно. Очень.
А еще... знаете, я невероятно люблю Мурманск. Но больше всего я люблю мурманское небо. Сегодня час торчала у окна и любовалась им. Такое буйство красок. И хочется видеть это постоянно, смотреть, не отрываясь. Небо гипнотизирует. Посвящает в свою тайну. И.. как-то легче на душе становится.



@темы: Лицей, Мурманск, Филимонов, директор, мурманское небо, уход

15:57 

Ночи и Лит

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Сегодня ночью я упорно пыталась не впускать ни одну из мыслей в мою голову. А потом стало интересно... что же будет, если впущу?
Уснуть я не могла до пяти утра. Мысли будто поглощали меня. Я растворялась в них. Что самое интересное - ни одной хорошей мысли. Лишь злые, обманчивые. Это странно. Хотя... в нашем мире уже невозможно сказать точно, что странно и необычно, а что - нет.
А еще... сегодня я поняла ,насколько я ужасный человек. Моя лень, мои односложные ответы на вопросы знакомых. А ведь они переживают. Сегодня мне написал Лит. Черт... это единственный человек с ролевой, с которым я хорошо общаюсь. Очень умная девочка. Невероятный человек просто.
Кстати) вот ссылка на ее днев: http://nork-deetline.livejournal.com/
Очень интересно почитать, кстати.
Ну так вот. Она мне написала. Просто так. Но... я опять занят... и погружен в себя.. и вообще. А потом, когда я вышла из аськи, поняла, насколько гадостно поступаю. 
Надо исправляться, Фил. Надо исправляться... и вылезать из этого "в себе".



19:01 

25.01.2011

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Мда... многовато времени прошло с тех пор, как я написала последний пост. Знаю ,это печально, но... я в каком-то амебном состоянии. Несколько раз пыталась сесть, написать все-все-все. Но, написав пару строк, снова выходила. Странно, не правда ли? ну да ладно.
Знаете.... я не хочу сейчас про то, как провела Новый год и все такое. Это... это не так важно.
А вот вчера в "Домодедово" в 16.32 прогремел взрыв. Снова теракт... И... как-то вчера это было просто шоком. Просто как-то.. не было осознания.
А сегодня, когда в "Старте" обсуждали это, стало поистине страшно. Люди встречали своих родных, близких... столько радости... и... и The End. Ужасно. Это ощущение не передать словами. На данный момент, по предварительным данным, погибло около 35 человек, ранено около 168. Но есть версия, что СМИ умалчивают количество жертв, ибо на самом деле их больше.
Страшно. Жить стало страшно. И, оглядываясь на свое прошлое, я понимаю, насколько  глупа была. Но сейчас с полной уверенностью могу сказать, что я хочу жить. Несмотря ни на что. Даже несмотря на свою слабость. Жизнь имеет огромную ценность. И.. не стоит заблуждаться, не только человеческая, но и жизнь животного.
К слову, недавно наткнулась на одну группу. История: девочки-спортсменки нашли умирающую собаку. Псу около 3 лет. крупный. Видно, что домашний. Собаку привязали проволокой за задние лапы и подвесили. Подумав, что этого мало, изверги пытались перерезать ему горло. Видимо, решили, что животное мертво, так и оставили. Но пес был жив. И провисел так несколько дней ,пока просто не разорвались задние лапы.
Люди... это.. это... я  даже не знаю, как это назвать. Это уже... ни в какие рамки. И мы что-то еще смеем орать о жестокости. Это уж не смешно. Если мне покажут хоть одну тварь. которой это покажется забавным, я сделаю все, чтобы он испытал то же самое.
Знаете... даже глядя на детей. Раньше были действительно безобидные шутки - кнопки на стуле, крыса в сумке... а сейчас? Петарды в капюшонах и ледышки в голову. Ах да, еще и вилки в лоб. Как весело.
Грустно это все, на самом-то деле.






@темы: дети, жестокость, теракт

00:19 

Сон.

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
          И каждую ночь ей снится один и тот же сон...
       ...Пасмурно. Но это не имеет значения. Ведь перед ней сейчас ее собственное Солнце. Теплое и такое близкое. Его прикосновения обжигают, будто огонь. Он целует ее, и в их ладонях весь мир...
       ...Зелень... вокруг зелень. Этот лес кажется волшебным. Кружат бабочки. Поют птицы. И ни одной души рядом. Только далеко, внизу, слышны голоса. Но они так неважны. И вот он притягивает ее за талию к себе. Вдыхает аромат ее волос... а она утыкается ему в плечо. Так они и стоят. И время перестает существовать. Только они. И вечность.
       ...Незаметная поляна... Закат окрасил небо в золотые и алые краски. Заднее сидение машины. Тесно. Невыносимо жарко.
       - Мы вместе...
          Сплетение рук, сплетение тел, сплетение душ...  Биение сердец в такт друг другу.... одно дыхание на двоих... Кожа плавится под его прикосновениями... И она нежно целует его. Неторопливо... Ведь у них в запасе целая вечность.





       ...Ночь. Огни фонарей. А в ее глазах блестят слезы. Ведь это было их последней встречей. больше этого никогда не повторится. Но он никогда не увидит этих слез. Потому что она сильная. А душа разрывается на маленькие лоскутки. И вот... последнее прикосновение... последний поцелуй... Завтра она уедет. Но есть сейчас. Есть несколько минут.
       - Я люблю тебя.
          Слова сами вырвались. И, чтобы не услышать ничего, что заденет душу, она убежала, закрыв за собою дверь.

          ...И каждую ночь ей снится один и тот же сон... потому что это самое счастливое ее воспоминание.

      


23:55 

Мобильный флешмоб

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
1.Марка телефона:
Nokia

2. Последние три цифры номера:
803

3. Первое входящее сообщение:
Я скучаю... Мне плохо без тебя...
Прости...

4. Первая запись под буквой M:
Максим Dray

5. Последний человек, которому ты звонил:
Сын

6. Последний пропущенный звонок:
Дима Максименко

7. Вторая запись под буквой Д:
Денис

8. Четвертая запись под буквой С:
Светлана Михайловна (алгебра)

9. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие":
762

10. Экранная заставка:
Спина чувака с надписями оО

11. Вторая запись под буквой Ж:
Жвачка

12. Остаток на счету:
3.71 рэ

13. Насколько заряжен телефон?:
Последнее деление : D

14. Основной рингтон:
Silent Civilian

15. Пятое сообщение из папки "Отправленные\Перед­анные":
Желаю оттрахать какую-нить клевую девушку и быть счастливым.

16. Сообщение в папке "Переданные", которое вызывает улыбку:
Бля! Какая символичная фотка... Ты с мишенью, я с вилкой.

17. Номер в списке контактов, владельца которого ты не можешь вспомнить:
-

18. Имя человека, с которым ты давно не общаешься, а удалить номер все равно не можешь:
Артемий

19. Фото самого себя на мобильном телефоне
Много хД

20. Число твоего рождения:
26

21. Последняя MMS:
Отсутствует

22. Любое сообщение, которое хранится в папке "Черновики":
счастье - в секундах, маленьких, острых...

23. Приветствие в мобильном телефоне:
Заставка Nokia

24. 8-я песня в плейлисте телефона:
24ko Cylinder

25. Рингтон, который стоит на любимого\любимую или просто друга\подругу:
Lifehouse - You belong to me

26. Последнее сообщение во "Входящих", написанное латиницей
-

27. Твой оператор:
Теле 2




22:21 

07.12.10

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
я тебя придумал.
Тебя никогда не было в моей жизни.
Это был сон.
Я постараюсь его забыть.
И ты постарайся...


23:43 

05.12.10

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Ты знаешь, что такое Боль?.. Нет. Не от пореза. Не от сломанного пальца. Не от ушиба или растяжения.
Ты знаешь, что такое Настоящая Боль? Внутренняя. Невыносимая. Когда слезы текут, словно водопады. Когда ты слышишь, как разбивается сердце. На тысячу мельчайших осколков. Как будто хрустальная ваза. И ты не слышишь ничего. Лишь этот звон в ушах.
Нет, ты уже не плачешь. Ты сидишь, глядя в одну точку. И пустота пожирает тебя изнутри. Становится невыносимо холодно. Озноб. И никакие обогреватели/пледы/шерстяные носочки не помогут. Тебя больше ничто не согреет.
И вот уже на место разбитого сердца встает осколок льда. Теперь он будет греть тебя. Если это вообще возможно. Хотя... тебе уже все равно.
Ты смеешься. Над собой. Над миром. Над людьми. Какая глупость! Какое безрассудство! И как тебе только в голову могло такое придти!
Кто-то тебя жалеет... ты не замечаешь. Видишь только темноту. А что дальше, собственно? Снова повтор... очередной. И так всю жизнь. По кругу. Зачем оно нужно? Может.. прекратить это?
И вот, в твоих руках уже нож. Острый, как бритва. И вдруг приходят другие мысли. А что будет Там? А если я кому-то сделаю больно?
И ты отбрасываешь нож. И снова слезы, истерика...
Сколько это будет продолжаться? Неделю? Месяц? Год? Рана не затянется. Она только замаскируется. И будет выжидать удобного случая, чтобы раскрыться снова. Жди.
И я знаю, что это полнейший бред. Да ,я сумасшедшая. Но не я в этом виновата. Знай.


@темы: Боль, раны, сердце

22:30 

03.12.2010 (вечер)

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Я не думал, что будет так обидно и больно....
Ты скрываешь меня.... как что-то позорное................
Как.. .как болезнь... и никогда ничего не пишешь. Все скрываешь....
я... я не могу так..............................


08:39 

03.12.2010

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Неумолимо приближается Новый год. А я мучаюсь вопросом "Что дарить?" И, вроде, знаю ответ на этот вопрос, но не знаю, где найти время и средства. А очень уж хочется((
Подходит к концу вторая неделя бездарного сидения на больничном, а на что пошла аллергия , так и не выявлено. Сейчас пойду на выписку, в то время как эта долбанная аллергия набирает обороты... =_=
Мне постоянно снятся кошмары. Даже ловец снов не помогает. Сначала это безобидный позитив, не предвещающий беды, плавно перетекающий в ужасный кровавый кошмар. На этой почве началась бессонница.
Зато днем я впадаю в спячку. Ложусь спать сразу после прихода из поликлиники и сплю до шести вечера. Это ужасно. Я не высыпаюсь. Да и со следующий недели опять начнется "веселая" жизнь, и спать будет некогда.
Я долго думала над тем, хочу ли я жить одна, когда перееду. Да, конечно, свобода действий и все такое (хоть голышом по квартире расхаживай, хоть приводи кого угодно), но нет. Я твердо решила, что я так не могу.
И я даже знаю, какого человека я хочу быть рядом. Это Катя. С ней я хочу ссориться по поводу моей любви к творческому беспорядку и разбрасыванию одежды, ее я хочу сгребать в охапку по ночам, когда слезы текут ручьями, с ней я хочу просыпаться утром в универ и орать друг друга, нифига не успевая.
Я уже не могу представить себе жизнь без Кати. Просто не могу. Да и пытаться даже не хочу. Спасибо тебе за то, что ты у меня есть.


14:40 

Глава 5. Не конец?..

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Я начал улыбаться... это огромный прогресс. Но жить все так же не получалось. Нет, ничего не мешало... Просто не хватало. Не хватало главного элемента - тебя. И можно, конечно, заменить на схожий... но реакция будет другая. И эффект не будет тем же. Ты говорил, что все будет хорошо...
Но я так же, как до тебя, хожу в оборванной рубашке, спущенных джинсах и разорванных кедах. Да, этим восхищаются все девушки и кидают заинтересованные взгляды вслед (никогда не понимал, почему), но... с тобой я был другим. Ты сделал из меня мужчину. Не оборванца, а настоящего джентльмена. Ты изменил все. От стиля до поведения и моральных устоев. Меня не узнала родная мать. Она сказала, что я "уже не тот мальчишка, которым был всегда. А мужчина моей мечты". Теперь женского внимания стало еще больше. А твоего нет...  Но ведь это ради тебя!... Но где ты сейчас? Где? Отзовись! Скажи хоть что-нибудь! Это важно.. .для меня. Эгоистичное заявление. Но все же...
Думая об этом, я не заметил, как наступил ночь. Напольные часы громко отбили три часа ночи. И только сейчас я опомнился. Пора спать... Лежа в постели, я будто чего-то ждал. Что-то должно произойти. Эти слова появлялись в моей голове снова и снова. Будто кто-то печатал их и выводил на экран моих мыслей. Свет фонаря, как назло, не давал уснуть. Почему я не замечал его раньше? Это начинало раздражать.
И вдруг раздался звонок в дверь. Сначала я испугался. Все-таки ночь на дворе. Либо это какой-нибудь сумасшедший, который хочет убить меня, а потом обокрасть, что не особо пугает, либо у кого-то из друзей случилось что-то действительно страшное, о чем я даже думать не хочу.Странно... Хотя, чего не бывает в нашей жизни. Я не спеша открыл дверь...
Это было ударом. Словно молния, поразившая в макушку. Передо мной стоишь Ты. ТЫ!!! Спокоен, как обычно, немного холоден. Просто стоишь и смотришь. Разглядываешь. Словно перед тобой музейный экспонат, к которому хочется прикоснуться, но мешает стекло. Я ни слова не могу вымолвить. мыслей нет. Желаний нет. Время остановилось в это мгновение. Только ты и я...Это ты... Такой родной... И ведь я знаю, что ты холоден только внешне. Твоя душа горячая, страстная. Так хочется прикоснуться к тебе. И не отпускать.
А ты просто берешь и уходишь... Я не бегу за тобой. Тело окаменело. Я превратился в статую, неспособную пошевелиться. Хочется догнать, схватить за руку... Ударить, наконец, что бы ты понял! Но даже голос пропал. Даже крикнуть не могу. И вот ты остановился. Немного повернул голову так, чтобы я не смог прочитать твоих эмоций. "Ты - счастье всей моей жизни." И шаг из подъезда.... Вот ты уже исчезаешь в темноте, а я стою у открытой двери.
После этой фразы меня заколотило. Душу вывернуло наизнанку. Никакой интонации, бесцветный голос, которым это было сказано... Ты снова не изменил себе. Все так же внешне безразличен. Но я знаю, что ты пришел, потому что не можешь без меня. Я точно знаю это. И ни один человек на свете не сможет меня переубедить.
Мы еще увидимся. Веришь? И не я буду инициатором этой встречи.
Я жду тебя. И я знаю, что ты придешь. Скоро. Тебе не нужны недели, месяцы, годы... В течении этих трех дней. Лед тронулся. Ты послал свою гордость.
Приходи скорее. Мне столько всего нужно сказать тебе.


@темы: Глава 5, надежда, приход

22:30 

Глава 4. Осознание.

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Я медленно прихожу в себя... уже не хочется пить. Не хочется умирать. Не хочется удушить первого попавшегося. Теперь меня поглотила пустота. Я - робот. Делаю все на автомате. Не осознаю. Когда я перестал жить? Не подскажешь? Думаю, нет. Тебе все равно. Есть один человек, которому сейчас хуже меня. Кроме этого человека у меня никого нет. Лишь она... ну и что? Она заменит весь мир. И она никогда, слышите? Н-И-К-О-Г-Д-А не откажется от меня, каким бы я ни был. В отличие от вас. Вы продадите любого, лишь бы был повод. И всегда ставите себя превыше других. А для меня она всегда будет идеалом.
Сегодня ты снился мне... Но это было страшнее кошмаров. Мне снилась твоя нежность... твоя любовь... твое... Черт. Это было в сто раз больнее любой жестокости. Лучше бы мне приснилось, как ты меня избиваешь... Но нет... Мне снились твои объятия, нежные-нежные прикосновения... поцелуи... улыбка... смех... Я... я не могу этого вынести.
Наш вчерашний разговор поставил меня в тупик. Я был убит окончательно. Ты никогда не решишься. Никогда... ты всегда будешь бояться. Будешь бояться будущего... отношения других... мнений, разговоров.. .да чего угодно! Но ты будешь бояться... Ты не будешь бороться за меня, сражаться... сдашься... без боя. И от этого еще хуже. Да лучше бы ты все перепробовал! И лишь тогда знал, что уже точно ничего не осталось! Но ты НИКОГДА не будешь делать этих чертовых шагов, этих рисков...
А я за тебя готов разбить кулаки в кровь. Убить. Растоптать. Рискнуть своей жизнью. Рискнуть всем ,что у меня нет. Только тебе это не нужно... глупый... Только никто не будет готов ради тебя на то, на что готов я. Никто. И никогда. Запомни это, милый.
А знаешь... сегодня я ждал. Я привык открывать на паре твое сообщение. Что бы я ни сделал предыдущим вечером... я всегда знал, что ты напишешь. А с какими чувствами,  - это уже другой вопрос. Ты не писал позавчера - и я знаю, почему. Но после вчерашнего разговора я надеялся... и снова надежда погубила меня. Я убит... растерзан...
Ты взял мое сердце и втоптал его в грязь. Не заметив это. Но сделал этим больно и себе. Я знаю. Тебе сейчас больно. Но ты не придешь.. .мне больше не на что надеяться... "Нас" уже никогда не будет.... И это смерть моей души.


@темы: Боль, Глава 4, бред, осознание, сны

12:42 

Глава 3. По наклонной.

Я похож на сигареты, ко мне тянет, хотя говорить о реальных чувствах глупо и безответственно.
Вчера стало совсем невыносимо. И я поехал к друзьям. Пить. Тупо пить. Сначала было хорошо и весело. Мы даже играли в карты на раздевание. Но мне хватило ума вовремя остановиться, одеться и уйти спать в другую комнату. Но это меня не спасло. Я провалился в пустоту. Стало невыносимо плохо. Я даже что-то написал тебе... потом помню ванну, ледяную воду... и вроде бы как я отошел... поехал домой... и снова стало плохо. Несколько часов беспамятства...
Проснулся я где-то в час. И меня схватила за горло ужасная ревность. Она выжала из меня все соки. И я написал тебе... "А ты ни с кем не...?.." Ответа не последовало. И все. Я впал в ступор. Я представил тебя  с ним/ней и не мог даже пошевелиться... А потом пришел ответ...."Я ни с кем "не"! И не собираюсь..." и из глаз потекли слезы... я почувствовал себя маленьким мальчиком, разбившим себе нос. Но я рыдал...
А потом долгие разговоры до четырех утра.... когда я объяснял тебе, что ты сможешь быть счастлив, а ты твердил одно и то же... что будешь счастлив только со мной и не хочешь никого другого. И я снова плакал... все это время... Мне так хотелось вернуться... Ты пробил мою защиту. Растоптал остатки гордости...
А сегодня то самое число... Когда все начиналось... Три месяца безграничного счастья. Хотя я знал, что нельзя. Но мне уже было плевать на правила. Я хотел одного - тебя... А сейчас... ничего больше нет.
И знаешь... я сделал попытку... я намекнул, что я хочу вернуться... но ты отвернулся... отказал... Сказал, что ничего не знаешь.. .что боишься боли в будущем... А я устал... устал переубеждать... устал бояться...
И зачем я тогда все начал.. .глупый... Но зато теперь ничто и никто не помешает мне обвенчаться с миром похоти, алкоголя и наркотиков. И никто меня не столкнет с этого пути. Это мог сделать ты. Но тебя больше нет. И я больше не буду считаться с твоим мнением. Потому что.Тебя.Нет.................
А помнишь.. .помнишь, как я считал дни до нашей встречи? Зачеркивал крестиком даты в календаре...
Теперь этот календарь валяется ненужным хламом.... потому что... мне больше нечего считать........


@темы: Боль, Глава 3, алкоголь, попытка

Полеты

главная